php笑話

⑴ 徵集最新的搞笑笑話

絕對搞笑`我收集了很久了``句句經典
本人收藏的..
1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
6、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
1、樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
2、騷歸騷,騷有騷的貞操;賤歸賤,賤有賤的尊嚴
3、0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃 香。60歲打打麻將,70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!
4、出生時你哭著,所有都笑著;離去時你笑著,所有都哭著
5、站得更高,尿得更遠
6、再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送 到農村做化肥。
7、碰到一個MM個性簽名:琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。
8、碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。
9、碰到一個老陝個性簽名:醜女多作怪,黑饃多夾菜。
10、碰到我們老師個性簽名:告訴你現在老師很生氣,後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之 後)。
11、碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得 。
12、碰到一個情聖個性簽名:說過的話可以不算,喜歡的人天天要換。
13、碰到班裡的睡覺大王個性簽名:早中晚三個飽,飯前飯後六個倒
14、在天願作比翼鳥,在地願作同圈豬!
15、你放心,看到你我連食慾都沒了,還談什麼性慾!
16、五馬分屍中——你來一塊不?
17、如果早上來得晚一些的話,我想我會喜歡早上的。
18、我不能給你幸福,但可以給你舒服!
19、生活真他媽好玩,因為生活老他媽玩我。
20、佛曰:「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過 來換得今生的500次回眸。
21、我想早戀,但是已經晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以後不要在我面前說英文,OK?
24、思想有多遠,你就給我滾多遠
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官請自重,小女子只賣身不賣藝。
27、男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!
28、水能載舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:「有船多好乎!」
30、誠征小MM,共同來灌水;我灌長江頭,君灌長江尾。
31、一見鍾情,再而衰,三而竭。
32、一個人並不孤單,想一個人時才孤單
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,謝絕閑聊,若要強聊,每字伍毛;標點符號,半價收費,千字以上,八折優惠;表情圖 片,十塊包月,語音視頻 ,暫未開通;先款後聊,款到即聊,在線支付,提供發票; 免付月租,單 項收費,節假雙休,照常營業;誠征代理,
35、出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。
36、給我織一條圍巾,我願以一生關懷相回報。否則,你就用圍巾勒死我吧!
37、男人在不懂的時候裝懂,女人則恰好相反
38、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成,本人決定暫時不和異性朋友接觸,謝謝合作
39、春色滿園關不住,我拉紅杏出牆來。
40、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的
41、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。
43、別人都在假裝正經,那我就只有假裝不正經啦
44、一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上 的東西講話！
45、你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。三 件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂 戴避孕套
46、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換； 情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版 軟體，用時記著先殺毒！
47、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前 生......什麼都沒干，光回頭了！
48、本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！
49、想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保 險櫃。
50、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想 來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松 ；總之四大皆空。
60、有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓 掌！
61、抄書造句寫作文--孩子的事大人干。情海泛舟覓知音--大人的事孩子干。燙發做頭穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
63、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚
64、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
65、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
66、有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
67、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
68、水至清則無魚，人至賤則無敵！
69、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
70、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
72、銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
73、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人
74、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來
79、我吞下一顆春葯，世界立刻變得性感起來~
80、如果談戀愛就是談戀愛的話，那不是耍流氓嗎？
81、「____人是人」這句話屬於：A.比喻；B.誇張；C.借代；D.擬人。
82、爺爺都是從孫子走過來的……
85、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！
86、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離於床上的瞬間~
87、忍者神龜說：「要想生活過得去，背上就得帶點綠！」
88、我趴著睡就強奸了地球，我躺著睡就強奸了整個宇宙！
90、當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……
91、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
91、①師太，你就從了老衲吧……②老衲失禮了，師太該你了～③師太，你就饒了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了，我把生活閹了……
95、根據荷爾蒙活動的時間規律得出結論：晨練不如早操！
96、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
97、不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~
98、馬化騰私下說：「學十年語文沒有聊半年QQ效果好！」
99、大便的時候要留一半，免得餓得快~
102、論男人給女人講多麼多麼浪漫的童話故事，裡面終不過圍繞一個字：床
103、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的……
104、批星戴月上班去，萬家燈火回家來！
105、發工資時，會計對俺說：「你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……"
106、收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種！
107、偶的臉洗的很乾凈，蒼蠅趴在那裡都得摔死。難過的是我口袋比我臉還干凈……
108、本人收入像出納的帳——日清月結，會計的報表——收支平衡，體育老師的計時器——用完歸零，秋風掃剩的落葉——廖廖幾張！
109、找不到恐龍，就拿蜥蜴頂！
110、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
111、男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！
112、讓男人珍惜的最好方法就是讓他永遠得不到，讓女人珍惜的最好方法就是不斷滿足她！
113、剛開始不給的是女人，後來急著要的還是女人！
114、愛情就像男人的海綿體，註定堅持不了太久！
115、淫的一手好濕並不難，難的是淫一被子好濕！
116、愛我的請舉手,不愛我的請倒立!
117、對敵人，要把他從戰場拼到墳場里去；對女人，要把她從馬路上拼到床上去；對家人，要把他從嘴上拼到心裡去！
118、爺爺說：「周傑倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……」
119、小時候，我是個天才，經過二十多年的社會主義教育後，終於成功的被培育成庸才！
120、偶要跟機器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸得傾家盪產！！！
121、中500萬，除爹媽不換，其餘統統換！
122、愛不能聯通了，心就在移動了；所以，愛莫輕易移動，心才永遠聯通！
123、唱著國歌搶銀行！
124、____是中國的，你是我的！
125、老鼠一發威，大家都是病貓。
126、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
127、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
128、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！
129、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
130、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
131、聽君一席話，省我十本書！
132、"親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」
133、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
134、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
135、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」
136、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
137、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
138、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
139、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
140、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
141、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
142、給點陽光我就腐爛。
143、要適當吃一點，才有勁減肥啊。
144、搖啊搖，搖到奈何橋。
145、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
146、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
147、你快回來，我一人忽悠不來！
148、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
149、跌倒了，爬起來再哭~~~
150、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
151、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」
152、生，容易。活，容易。生活，不容易。
153、吾表兄年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
154、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
155、吾生也有涯，而吃也無涯~~~
156、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
157、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
158、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
159、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
160、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
161、不要和地球人一般見識~~~
162、女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
163、出來混，老婆遲早是要換的！
164、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
165、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
166、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
167、生前何必久睡，死後自會長眠……
168、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
169、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
170、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了171、旁邊一人：「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「我記得西安建市 600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」
172、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤……
173、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
174、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。
175、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
176、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，「同學，這是你掉的吧？」
177、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一 下良家少女……
178、別和我談理想，戒了！
179、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
180、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
181、什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
182、倆農夫吹牛：「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。」
183、蟑螂都不怕蟑螂葯了，我們卻連維生素都搞不定！
184、長個包子樣就別怨狗跟著！
185、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
186、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
187、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
188、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人……
189、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
190、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
191、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
192、老子不但有車，還是自行的……
193、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：「有車有房，父母雙亡。」郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：「家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……」
194、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
195、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
196、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
197、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
198、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下 ，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉 千里共嬋娟……
199、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！
200、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
201、記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
202、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
203、避孕的效果：不成功，便成「人」。
204、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
205、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
206、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
207、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
208、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學 藝術家。
209、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了 。」這下可以徹底傷心了……
210、此地禁止大小便，違者沒收工具。
211、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
212、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
213、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
214、一炮走紅——是形容女藝人的……
215、這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光！」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒！」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人！」 於是他有了女人。我說：「我要洗澡！」居然停水了！
216、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

⑵ 有個鄙視鏈段子說所有工程師都鄙視php工程師，為什麼

PHP為什麼會被鄙視？有很多方面的原因，比如入門太簡單，導致大專量垃圾代碼和屬垃圾網站充斥互聯網，比如不夠規范(面向對象支持的不好而已，何必這樣)，比如很多歷史遺留問題(PHP彩蛋這種)。不過大多數鄙視PHP的人其實都是不怎麼用PHP或者跟風的人。其實大家在意的只是找個點來噴，與哪一種語言的關系不大。

⑶ 找個笑話

這個你賺了，以下這些都是我搜羅起來發給我女朋友的，日積月累出來的啊哈哈，笑一笑。

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?

初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?

一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......

有一個精神病人，在街上逮著一個路人，用槍指著他腦袋問：「一加一等於幾？」路人慎重的思考了很久說：「二！」病人迅速的開了槍，一吹槍煙道：「你知道的太多了，」

一日下午，覺得很困。於是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那麼認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。
完事之後，我一抬頭，靠！這傢伙不知什麼時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！
我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：「剛才洗錯衣服了！」

自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的屁都歸我啦！

、 地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

2、 一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學填：哈里-波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。

3、 一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。

4、 語文考試。解釋「逝世」一詞。我答：「去死」(本來想寫「死去」)老師大怒……

5、 小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！

6、 高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。

7、 一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「_____，不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。

8、 生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什麼生物的，正解是「母果蠅」，我班一人答：「女果蠅」。生物組老師開會研究N久，決定給0分。

9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。

10、 高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

11、 高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什麼型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！

12、 上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！

13、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！

15、 以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！

16、 初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成「賣」娥冤。全班爆笑我還不知道為什麼！

17、 還有一次是數學考試，最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以後，我就聞名了！

18、 高中語文課正上******的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：「——她在叢中笑下面，XX回答！」 XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」全班爆笑！

20、 考試寫：「天生我才必有用」的下句。有位天才學生答：「老鼠兒子會打洞」。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！

21、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？

22、 試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，****來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

23、A君在做語文試卷時，被一道填空題「《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。

一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」

A君道：「他的名字太短了，不像！」

24、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」

同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」

後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」

25、題目:長江後浪推前浪 _____

有位學生答:一代更比一代浪

1.題目: 一邊......一邊......

小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

2.題目：其中 小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

3.題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4.題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

5.題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

6.題目:你看

小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

7.題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

老師評語:連續劇不要看太多了!

8.題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.

老師:.........

9.題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.

老師評語: 你真天真

10.題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水

老師評語:是片語,不能分開的

大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦[

我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,

一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。

從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

今天去學校領畢業證，興奮之餘拉住一路過的哥們問：「哎，這學校叫什麼來著？」
那哥們狠狠瞪了我一眼道：「我怎麼知道，我才上大一！」

某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤， 要是死了放冰上的就7塊兩條， 一樣新鮮。某兄下班， 就趕緊跑去買，還是經常被人買走了， 某兄就站魚缸前等啊， 有時候好半天都不死一條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了， 過來跟該兄說： 「先生，昏過去的不算……」 .

一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

夜,四人寢室一人睡著了, 還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白, 討論得正熱鬧, 那個睡著的醒了: 啥也別說了,咱們睡覺吧.....

剛開學, 來了個新的英語老師, 他要求以後我們回答問題必需都英語回答. 然後他開始點名:NO.1. 他喊. 我們班1號就站了起來, 喊了聲:到!那個老師說: Please in English!(請用英語回答) 我那同學撓了撓頭, 憋了半天答了句： 導～～～（發第二音）.

A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. .

——昨天坐公車的時候， 公車司機一直盯著我看， 就象我沒買票似的。 ——那你怎麼辦？ ——很簡單， 我也一直盯著他看， 就象我買了票似的

烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了

⑷ 你認為最好笑的三個笑話！

兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫，
公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事？
母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
(愛情需要信任)

狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。
熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
(婚姻需要理智)
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復。 大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？ 病人：拿石頭,把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛！ 大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療。 又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談。 大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？ 病人：找份工作。 大夫：然後呢？ 病人：掙錢。 大夫：然後呢？ 病人：攢錢。 大夫：然後呢？ 病人：娶個媳婦。 大夫：然後呢？ 病人：洞房。 大夫：然後呢？ 病人：把她的衣服脫了。 大夫：然後呢？ 病人：把她的褲子脫了。 大夫：然後呢？ 病人：把她的內褲脫了。 大夫：然後呢？ 病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓！再找些石頭,把你們醫院窗戶玻璃,全部打爛！

⑸ 為什麼會有"PHP是最好的語言這個笑話",而不是別的比如c,java等

這是網路上的一個梗， 論壇上的各個語言的程序猿之間調侃或者引戰的。

⑹ 幽默笑話的網址

www.xixihaha.net

⑺ 求一些關於php的笑話

某女：「你能讓這個論壇的人都吵起來，我就跟你約會。」
某程序猿：「PHP是最好的語言！ 」
某論壇炸鍋了，各種吵架。
某女：「服了你了，我們走吧。」
某程序猿：「今天不行，我一定要說服他們，
PHP必須是最好的語言。」

⑻ 徵集有哲理的笑話！

有一天，烏龜和兔子賽跑兔子遙遙令先與是就在一棵蘋果樹下睡覺，在這內時牛頓來到棵蘋果容下看見樹上掉下來個蘋果於是就在思考為了證明萬有引力定律就對樹用力揣了一腳樹上的蘋果一個勁的向下掉打的在睡覺的兔子滿頭是包，這時牛頓有了頭續就爬到樹上跳了下來不巧掉在了兔子的身上把他給壓扁了，這時烏龜已經趕上兔子了可兔子被牛頓這個科學狂壓的要死不活了那知道啊。後來烏龜贏了兔子！~~~~~~~~
（這說明做什麼事要一口氣幹完以免壞事）

⑼ 和屎有關的搞笑笑話 要超搞笑的 在線等

不知大便可不可以 ，嘿嘿

疲倦：大便時不知不覺就睡著了。

值得：在旅遊景點的公廁大便時花了五毛錢。

節水：在樹林里大便。

羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。

餘威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。

結巴：拉兔子屎。

爽快：一錘定音。

細心：沖水之前先用棍子敲碎。

怯場：比賽之前總想去大便。

分享：開著門大便。

狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。

靈巧：能及時避開馬桶里濺起來的水。

賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。

鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶里卻什麼也看不見。

精明：從不佔用下班時間大便。

習慣：每天都很准點，到時間必須大便。

飄忽：拉不出來，但又總覺得有。

幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。

不幸：褲子脫下來之前已經結束。

干凈：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。

賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。

幽靈：馬桶里有大便，但誰也沒去過衛生間。 www.haha56.cn

勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。

淘氣：一邊大便一邊畫海螺。

風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？

虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。

遠見：吃完瀉葯後立刻備足卷紙坐到馬桶上。

著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間只有一個。

頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。

突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……

浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。

直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。

排場：每次大便之前必先放三個響屁。

自卑：擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦乾凈

過年，兩個窮叫化子一整天都沒要到東西吃，半夜，又冷又餓，歲數大的那個說：「兄弟，這不行，肯定熬不過去了，咱還是出去找點吃的吧。」兩人來到一個飯館門口，正巧一幫人喝得醉醺醺地出來，一人「嘩」一口，吐了當街，兩個叫化子趕緊撲過去吃起來。剛吃完，歲數小的那個跟另一人說：「大哥大哥，你剛才吃了個蒼蠅。」歲數大的那個「嘩」一聲，把剛吃的又吐了出來，就在他吐的時候，歲數小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西一點沒糟蹋全喝了。歲數大的質問：「你這是干什麼？」那人答：「大哥，我腸胃不好，得吃點熱的。」

一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

一日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌一個人去廁所太悶，於是約同事小李一起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發QQ寫道：
醞釀一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身體康健。
小李也回詩一首道：
雖無慾望， 願與君往。 屎雖不出， 可拉大腸。
小張很高興，於是接著寫道：
真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足見高義。
小李馬上回詩一首：
廢話真多， 少要羅嗦， 趕緊起身， 拉完精神。
小張手頭工作還有一點，於是一邊趕緊干著，一邊回復道：
屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~「噗~~~」 來了來了。

在http://www.haha56.cn/plus/list.php?tid=7有許多關於大便的笑話呢

⑽ 有哄女朋友睡覺的笑話沒

哄女友睡覺的笑話如下：
1、一文盲女新婚第二天就頭暈去看醫生。 醫生問：昨天吃什麼了嗎？ 答：吃了八片避孕葯。 醫生問：為何不按說明書上用葯？ 答：就按說明書用葯啊，上面說一次一片！ 醫生頓時倒地不起。
2、院長對一精神病患說：這次你救了一位落水的人，表現很好，不幸的是他又上吊自殺了。 精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾的。
3、心理醫生問病人：「你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？」 「是的。」 「那是什麼時候發生這種情形？」 「我接電話的時候。」
4、婦產科的李醫生行醫多年，通過努力，使許多不孕不育的家庭有了孩子。 最近他收到了一塊向他表示感謝的匾額，上面刻著金光燦燦的四個大字———無中生有。
5、不知大家碰巧生病到醫院看病時有沒有注意過醫生的筆跡。一般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了一頭霧水，不知所雲。所以我很佩服領葯處的護士，她們總能辨認出應該拿什麼葯。 一次我的一個醫生朋友給我寫了一封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出一部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。我就跑到附近醫院的葯房，把信交給護士，請她幫我認一下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶葯拿給我，說：「這個，每天兩次！」
6、一天，眼科醫生和內科醫生爭吵起來。 眼科醫生說：「小心我讓你變得有眼無珠。」 內科醫生說：「小心我把你變得狼心狗肺。」
7、某人被狗咬傷，忙去醫院上葯。醫生正准備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！
8、布匹櫃台前，店員按顧客的要求耐心地將布撕成小布條兒之後，顧客又要店員把這些小布條兒打成結，店員終於受不了了，她說道：「難到你有精神病嗎？」「對，我有醫院證明。」
9、一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」 「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
10、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。」
11、中學時，一哥們帶我去書攤，張狂地問老闆：「有劉備嗎？」我正納悶，只見老闆從角落翻出兩本黃書遞了過來。回去的路上我問：「黃書為什麼叫『劉備』呀？」他悄聲告訴我："皇叔"。
12、同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘。
13、在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃里往28.9元的櫃子里爬。我淚流滿面，你太TM有上進心了！
14、孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝發現。玉帝感慨道：「還是老子好，老實人！」孔子和墨子答道：「不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了。」
15、索馬裏海盜：「三百萬美元一口價！」中方官員：「二百五十萬！海盜:你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」
16、某地長年天旱不雨。一農人去問算命先生：到底何時才會有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：「此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打。」叄天後終於下起雨來，農人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨。」農人大驚，曰：真神人啊！
17、高中時，羨慕大學只要及格就行，大學時，羨慕高中不及格都行。
18、一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！
19、他是副廳級巡視員，跟國家領導人有親戚關系，去西方考察訪問，他只帶3個隨從，從來不用警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要去討飯……他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國後也沒要求陞官，一輩子教書行善，死後沒任何家產。他就是唐僧。
20、過橋米線為何比一般米線貴？因為含過橋費。

參考文獻：http://wenku..com/link?url=UWn94K698_GRuQX0W-jKRONJ3hRGdU7e7__