瑟瑟愛網頁
『壹』 呃呃呃色色色嚷嚷著咋惡魔慢慢找1愛我,,
春至,柳葉發,其細成卷,沐於微曦之中.每見之,輒擷之入口,不自禁,欲嘗其苦,欲品其澀,故也.
『貳』 沒有做過愛為什麼下面總是乾乾的瑟瑟的
這個，怎麼說呢，要看你是男生，還是女生，你說的下面總是乾的，這個要看你是否在做愛。。。還是什麼的，你要說出來，我幫你分析
『叄』 現在有沒有什麼好玩的免費網頁游戲
戰將Online 組隊打怪 打副本。還可以一起國戰 盟戰 是以三國歷史題材為背景的RPG+SLG網頁游戲
『肆』 愛上了色色的惡魔txt全集下載
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愛上了色色的惡魔
老陶倒沒為難我，輕松過關，下午的課也在我的夢游狀態中度過了，我一直在想，我到底在哪裡見過暗夜，他那種長相，是個女人見過就不會忘啊？
「你在想什麼啊？放學了！」雲在我耳邊大喊。
「知道拉！那麼大聲！」
「是你自己啊，叫你好幾聲了！」
「是嗎？我在想事情拉！」
「是嗎？難得啊！想什麼那麼認真啊？」
「我在想，要你請我吃什麼！」
「不是吧？又來，你上次已經毀了我半個月了。」
「開玩笑拉，我要回家了，還要回去做飯呢！」
「那一起走吧。」
「恩。」要是可以永遠和雲在一起就好了，可是還有半年就要畢業了，以我們兩個的成績，哎，估計是不可能了。為什麼想到這里心沒有像以前一樣痛呢？大概是習慣了吧。
回到家，發現門沒鎖，難道是老媽回來了，可是她不會那麼早啊，再說她出差回來會打電話給我啊？
「我就送你到這里吧，明天不要遲到了哦！」
「進去坐坐咯。」
「不是坐坐吧，是做作業吧！」
「不要說的那麼明顯嘛！」……
『伍』 bf認識兩個月，微信上常愛說色色的，我以為他在暗示我幹嘛，後來要我幫他口，他說的地方我不喜歡那個地
想跟你生米煮成熟飯啊，可能會有一些不開心吧
『陸』 我男朋友總是對我色色的，還總想拉我出去住，我還是處女呢，怎麼辦我很愛男朋友，該不該給他，我22
分開來說，第一種情況，年輕人易沖動，尤其在這方面，可能自製力差一些，加之社會的影響，有點操之過急，可能他的態度和行為讓你有誤會的地方，但是本質還是好的，是喜歡你的，只是方式和方法有些問題，如果你很愛他，也願意容忍他的這些不成熟，把自己交給他反而會讓他更愛你，他的責任感會生發出來；第二種情況，他對你可能是別有用心的，或者說只是為了得到你，一旦你們有了關系之後，這種熱情就會轉淡，如果你覺得真的是這樣，就堅決不要就範，告訴他，真的愛你就要尊重你，多考驗一下，沒有壞處的。
『柒』 求《秋風瑟瑟解我意》小說
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『捌』 女朋友以前純潔，但現在對我色色的。她很愛我了對嗎
對啊，所以才不會保留，對著你想幹嘛幹嘛，也不用害羞不好意思
『玖』 男生在交往的時候會不會想色色的事情
在這個開放的時代，女人們大多數都是非常希望有真正的愛情的，但是又害怕擁有愛情。其實這個問題很簡單，原為無非就是因為女生對愛情是很嚮往的。但是又沒那麼了解，甚至自己都沒有完全的通過談戀愛去面對這樣的事情。所以會在沖動下做出不正確的判斷。導致對方並沒有真的那麼愛自己。而讓自己受到傷害。其實女人們會有這樣的想法也是無非很正常的。畢竟大家誰都不想遇到感情上的騙子，不想讓自己付出的真心白白浪費。為了避免這樣的事情。大家都要擦亮雙眼，仔細觀察一些，試圖對自己好，關心自己的男生是否真的愛自己，是否真的像你看到的那樣。如果男生對你有這三種表現的話，就說明他不是真的愛你的。他只是在和你發生曖昧關系而已。
1.想各種辦法，和你產生肢體接觸。
在戀愛的過程中如果一個男生頻繁的想和你有過多的肢體接觸是。很明顯他這是非常故意的行為。甚至會讓自己變得不擇手段，那麼你就要注意了，因為這個男人真的不是真心愛你的，只是想擁有你的身體罷了。如果真心愛你的人只會為你做你想做的事情，而不是這樣一些你不願意做的事情。其實他這樣的行為就說明他真的不是那麼愛你，只是自己的身體需要罷了。但是如果真正愛你的男人，雖然也會對你有一些肢體接觸，但他絕對不是會刻意的去那樣做的。所以很容易分辨出男人是不是真的愛你？
2.有時候對你會沒有那麼熱情。如果一個男生非常愛一個女生的話，他們會想方設法的讓對方開心和對方在一起的時候，哪怕是還沒有答應自己要活自己交往的時候，他們也是非常關心對對方非常好的。但是如果你發現正在追求你的男生對你並不是像所說的那個樣子的話。說明充其量只是他在孤獨的時候需要你罷了，並不是真心的愛你。或者說是有時候你對他是非常有需要的，但有時候他不需要你對你的態度就會沒有那麼熱情，就會很一般。就會感覺你們兩個根本就沒有處對象完全不知道對方的心裡是怎麼想的，甚至都可以兩三天一聯系。如果這樣的情況出現在你的戀愛交往過程中，說明你一定會是被別人騙的那個因為真正的愛你的人不會是這樣對你的。
3.口是心非，做的和想的都不一樣，老是找借口說他忙。
生活中不管怎樣都會出現一些把話說得非常好聽的男生。在戀愛時，他會說自己多麼多麼的愛，你會對你說很多的甜言蜜語，會說永遠都不會離開你。確實很多女孩子聽了這樣的話都會覺得非常的幸福。也會沖昏頭腦的覺得這就是真愛。可是你要知道他們對你說的這些話都是有目的性的。因為畢竟說話不需要金錢。只需要從嘴裡說就好了。到時候對不兌現也是不一定的，又不需要追究法律責任，只是說一說就算了。所以判斷一個人是不是真心的愛你。
『拾』 寫隨筆的網站
http://..com/question/35413488.html?si=4&wtp=wk
例：高中隨筆（1）孤島
風輕輕地，孤島靜靜地……
站在孤島上，我望著垂手可得又遙不可及的茫茫人海，人海多動、熱鬧，沒有一刻能全部安靜下來，每分每秒都能聽見唧唧喳喳的聲音，似乎很令人厭煩，而我卻希望能溶入他們，能成為他們中的一員。孤島的命運註定我一生的寂寞、寂寞、寂寞……
我渴望熱鬧，所以我逃出了孤島，即使那代價是失去一隻眼睛，我依然義無返顧的往前走，我天真的認為：只要逃離孤島，那我就能走出寂寞，過上自己嚮往已久那五彩繽紛的日子來……
但現實總是殘酷的……
我走入了人群，我把只剩下的一隻眼睛睜得老大，我想看清楚那花花綠綠的東西，當然也包括人；我更想和那些人交談，但只要我走近他們，他們就會逃得遠遠的，就像我對孤島一樣。
我本來還不在意，因為還有太多的東西令我好奇，慢慢的，好奇淡了，我發現寂寞又襲上了我，我到目前為止，還沒有真正的與那所謂的人交談過，但別人卻不停的談著我，說我是瘋子，獨眼龍等等。
雖然表面上我不在意，但寂寞的心為了一抹悲傷……所謂人言可謂，終於，我又逃回了孤島，我又失去了一隻眼睛……
風依舊輕輕的，孤島依舊靜靜的，我用心感受著孤島，寂寞成了一首美妙的樂曲……
寂寞、寂寞、寂寞……我低喃著，所謂的眼角滴下一滴咸鹹的水珠……
……
高中隨筆（2）品嘗眼淚
眼潤潤的、濕濕的，因為感動，所以我愛這種滿眼水珠的感覺，即使有礙美觀！
17歲了，該學回為自己的行為負責，該學會長大了，所以我每次都強迫自己要堅強，而眼淚是懦弱的體現，我不允許自己流淚。久了，我也忘記上一次流淚是什麼時候了，也忘記眼淚的滋味如何了，這記得流淚好醜，這更促使我不能流淚……
然而沒有料到，17歲的我，只為了一件小事，淚就流了……
我校制度是不許學生用充電器充電的，也不許熄燈後走廊上看書，叛逆的我就在老師背後充電 ，當慣「夜貓子」的我不想委曲自己每晚都和天花板瞪個把個鍾頭，才進夢鄉。
也許今年與我犯沖，所以沖三次，被抓到兩次，心裡不禁感嘆：出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。而第一次還是被校長和班主任抓到，我很想放棄去認領，但要堅強的念頭不許我逃避。
「男子漢做事，敢做敢當」是我的座右銘，雖然我不是男子漢。我還是抱著：「風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還」偉大精神去了。那次雖然只是被警告，但平日溫和的語文老師肩校長大人那嚴厲的眼神刺得我手腳有點發軟，而嘴唇更是斗個不停。
第二次是被政治老師發現然後交給班主任的，我知道班班主任很好講，對我們更是好得沒有話說，而就是因為好，所以我沒臉去認領，我害怕她望我的眼神充滿斥責與失望，更害怕她那溫柔的笑和關懷的眼神不在我面前出現。我好想當個懦夫，而我也准備要當一次懦夫了，是班主任的出現阻止了我 。她依舊用溫柔的笑和關懷的眼神，言詞沒有斥責、沒有嚴厲，有的只是了解與指導。
我好感動，我用激動得暗啞的聲音向她說謝謝，然後趕緊走進教室。做在座位上，眼濕了，潤了水珠流在臉莢上，涼涼的、溫溫的。
我知道我流淚了，若流淚就是懦夫，我允許我這次當一個徹底的懦夫……
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隨筆（3）西元前的古墓
古墓前有花，艷麗的開著，紅色的花蕊宛如鮮血，欲滴而落！娃娃站在它面前，半人高的雜草把她的下半身淹沒，連她腳上那紅色的鞋也一起淹沒……
娃娃出神的注視著那花，像她生命的歸屬就是和花融合似的，風把斟藍的長發吹起，發把她注視花的眼睛蓋住，她輕輕的撥開發，把注視著花的視線投到古墓。
古墓只有碑，很平凡的碑，如果它和眾多的墓放在一起，也許它是最初被人忽略，但只要注意點就會發現，古墓上刻著「愛妻-狄安娃之墓」署名是「西元前200年狄廄」而碑卻像剛放上去一樣新，連空氣中的灰塵都不曾落在它身上……
娃娃看著碑，轉身走了，她走了，慢慢的走，完全看不出身體的擺動，她走出了雜草，露出了她的下半身--一隻腳，不，是兩只腳合成的腳，比平常人的大，腳下露出那猩紅色的鞋……
寫在這里的話
呵呵，我把我高中的筆記拿出來，發現高中上課真的是很不專心，居然寫了長長短短的很多隨筆，隨手翻看，有那時候的心情寫照，也有那時候的感情生活……原來我的高中還是很豐富的，因為高考的關系，我整整有半年不敢去回憶那時的生活，壓抑是高三的主題，很多事情都很無奈，不過，不經常高三，我真的不會是現在的我，所以現在想想，高中真的很不錯……
敬你，高中！
冬是充滿生機活力的,她喚醒了萬物; 夏是朝氣蓬勃的,她點綴了萬物;秋則是羞澀靦腆的,她染紅了樹林;冬是冷漠蕭條的,使萬物隨之荒漠.人的生機活力被冬的蕭條冷漠襯托的淋漓盡致.
瞧!人們並沒有因為冬的寒冷而無精打采,整天縮在被窩里.人們的工作還在繼續,並有規律的進行著,每個人顯得更有精神.
大街上來來往往的人,每個人都精神煥發,絲毫沒有屈服於冬天的蕭條冷漠.一些小商小販的吆喝聲此起彼伏,絡繹不絕的.熙熙攘攘的人群中還可以看到溫馨的大暖爐,熱騰騰的茶葉蛋、玉米……這一切還會讓人們感到涼意嗎？
冬天很美，最能讓人抒發情感的還是他銀裝素裹的時候。雪，本來就純白無暇的，她不需要任何的「包裝」，她所表現出來的美是淳樸的，但給人帶來的卻是無限的遐想……一切事物在雪的襯托下，都顯得那麼的單純明了，看到這一切，沒有人不被她的美所折服，更是讓人為他寫下了不少的詩篇……
回想起去年的那個下雪天，萬物籠罩著一層白色，晶瑩的雪花飄飄揚揚的灑向大地，不時調皮地撫弄著你的面頰，讓你感受到那「幸福的涼意」。
審處執意不戴手套而凍得通紅的雙手，試圖抓住這從天而降的叫東西，可她顯然不合作，悄然離去，僅為雙手增添了一絲濕潤，然而，她對我的頭發卻是情有獨鍾，瀟灑的、肆意地落在我的頭發上，久久不肯離去……
記得小時侯，每到下雪的日子就會和小夥伴一起打雪仗、堆雪人，那時的我也是長長的頭發，紮成兩根小辮子，伴隨著我在雪地里不停地奔跑而上下左右的搖擺著，一旁的夥伴總會摸著自己齊耳的頭發，羨慕的說：「真好看！」
後來，兩個女孩長大了，在同一所小學但並非在同一所中學，但在有雪的日子裡，我們都毫不例外地結伴出門踏雪，且不約而同地不戴手套，雪地里，留下了我倆的足跡。
初二的時候，繁重的學習壓得我們透不過氣來。那年第一場雪，兩個女孩並沒有像以往一樣團雪球，只是握著對方冰涼的手，在雪地里慢慢的走著，嘴裡同時唱著喜歡的歌：「好冷，雪已積得那麼深。」雪花還是依舊眷戀我的頭發，依然落在我的頭發上，我們在操場上走了好久好久，最後她說：「似乎有一種『執子之手，與子偕老』的感覺。」我們都笑了。雖然這並不該用來形容我們，但我相信……
那麼多的冬天，我們一起走過了許多『執子之手』，輕哼《雪人》的日子。
可是，天下無不散的宴席，我們最終還是忍受分離的痛苦。她最終還是隨父母去了外地。當我得知後，我無法控制自己，淚水不爭氣的流了下來，我對自己說：不要哭，她在那裡會過得更好，學習成績也會更加好。我不斷地用這些安慰自己，可這有用嗎？
一次，我收到了她的信，她請我原諒她的不辭而別，她不知如何面對與子偕老的我，她說她懷念家鄉的雪，她懷戀雪地里哪個「白雪公主」，那個即使再冷也堅持不戴手套、在雪地里陪她散步的女孩，還有那個單純的約定。最後，她希望我成績越來越好，同她一起努力。
在回家的路上，不知是哪家唱片店正巧播放范曉萱的《雪人》，清涼的音調，柔和的旋律，為雪色中的黃昏添了幾分寂靜。「雪，一片一片一片，拼出你我的緣分，眼看著春天就要來了，而我也將不再存在……」
驀的，我感到這人生聚散的感覺多麼像堆砌後融化的雪人，雖然存在的方式有所改變，可能雪的本質不就是清澈的清泉嗎？她孕育著春天的降臨，灌溉著夏的長大，昭示著秋的碩果……
所以，我愛冬天，愛她的純潔，愛她的獨特，她象徵著希望，象徵著春天的來臨……
深秋隨筆
今年的秋天似乎格外的冷，清晨上學的路上，行人的脖頸上已然有了色彩繽紛，長短不一的圍巾，不知是時尚在作祟呢，還是實在耐不住那漸涼的秋風呢？
秋天就在媽媽聲聲的加件外衣的囑咐聲中離我越來越近了，似乎在我不經意眨眼的瞬間，他已像頑皮的孩子，淘氣的撲入我的懷中。
夏日的驕陽轉過臉，離我遠去了，校園中的梧桐飄揚著美麗輕盈的金黃色樹葉，天很高，很藍，靜下心來傾聽，秋蟲在低吟，好美的一幅深秋圖景！
秋天的心情，是安靜的，甚至有些傷感。脆弱的黃色，滿臉滿眼的撲過來，映著孤單的人影，行走在紛紛揚揚的落葉中，深秋，似乎註定是思念的季節，讓思緒隨著那片片飄搖的秋葉，隨著那朵朵流雲，回憶著逝去的甜蜜時光，思念著遠方久久未見的好友，不免有些悵然和失落，但雲淡風清的好天氣又讓人無法任由心情低落下去，因此，秋天讓人憂郁，也止於憂郁。在秋天裡黯然的神情是很常見的，秋風瑟瑟的街道上，少女們的臉上多了一幅多愁善感的表情，倒彷彿更端莊了。
秋天的風里夾著被陽光炙烤過後漸漸冷卻的氣味，那是一種能叫人情不自禁地微笑的味道。眼看著天空變得越來越高，湛藍的顏色漸漸加深。每個深秋的日子裡，讓自己成熟起來，堅強起來，純粹起來，簡單而不平凡。
空氣里，糾纏著馥郁的淡香，把深秋的黃昏燃燒成時斷時續的晚霞，染紅了我的臉，伴著嘴角的微笑，漾進了我的心裡。
華燈初上的夜晚，倚在窗邊，望著燦爛的深秋夜空，托腮遐想的時候，露珠便含情凝結了，月色拂過臨窗的小街，我無語的低下頭，寫下這篇隨筆，然後靜靜欣賞這被幽雅了的風景，等待自己也成為這風景中的一物，也許，這是只屬於秋天的心情。
周末隨筆
窗外照例還是喧鬧的城市,但是在這個周末的早晨,突然覺得這個城市也有那麼一些莫名的可愛!我住的小區大概全是上班族,難得碰到周末,都在享受這難得的,一周一次的賴床時刻!所以整個小區象是個沉睡的孩子,甜甜的,靜靜的,在酣睡中沖著太陽微笑著!稍遠一點的公路上依舊的車水馬龍,但是大概是司機們都在享受周末的閑暇的氣氛吧,車速都放的不快,讓人覺得那些鋼鐵軀殼都透著平時少見的慵懶的情懷!再遠點就是蓮花山了,綠綠的,鬱郁的,蔥蔥的,同樣透著慵懶,彷彿是只在曬太陽的小貓,懶懶的一動不動的享受著陽光的恩賜!突然想起了那個可愛的卡通人物---加菲貓!想起了它的名言:你以為每天睡20個小時是件容易的事嗎?呵呵,想著想著,自己笑了,是啊,如果真能有它那樣的本事,我這會一定還在睡得天昏地暗,又怎麼能站在窗前體會這個初夏的清晨的深圳呢!或許這就是塞翁失馬吧,失去了一個難得的周末的懶覺的同時卻享受了一次初夏早晨的陽光!
電腦的音箱里傳來了順子的聲音,是那首我特別喜歡的<寫一首歌>,歌聲中透著一絲哼唱般的慵懶,用來配合這么個安靜的早晨,懶洋洋的陽光簡直是再合適不過了!這個讓人心情愉悅,懶懶的,讓人可以拋開一切的煩惱的星期六的早晨~~~~~~~
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音樂隨筆
我並不是一個墨守成規的人，並不想刻意地給內心的音樂套上一個「外套」，因為是心底的聲音，所以就任它自然地流露吧。
何謂音樂？我很贊同一位偉人的一句話，「沒有觸及內心，就不可能產生音樂」，說是不落窠臼，其實我還是有一絲偉人情結的，對生活的熱愛我是超越了時間與空間的，總是愛給身邊的「瑣事 」賦予一個頗具詩意的名字。我時常沉溺在音樂的世界，時時動情於她華麗的美，婉約的美、悲壯的美、陰郁的美。作為一個忠實的聽眾，我傾聽她娓娓道來那古老的傳說，美麗的童話，驚異於音樂的魔力，在她那有節奏的跳動中，我好像被施加了魔法，飄離地面，飛向遠方，飛到那擁有藍水晶般透明湖水的國度。有時候，我又彷彿置身於一個不能用「modern」來形容、但卻可以看到音樂神童的背景，在金色大廳里，當我看到那個與命運抗爭欲扼住命運喉嚨的人，正在演奏他生命的樂章，我的內心頓時沸騰了，兩股激流在激烈地撞擊著，一股帶著濃濃煙火氣的火山熔漿，一股來自西伯利亞的極地冰流。看來，今生我要與音樂結下不解之緣了。
我渴望音樂，音樂將是我人生漫漫征途的忠實伴旅，她好像一支畫筆，我的生活因之五彩斑斕，同時我又是她的忠實夥伴，我將分擔她的痛苦與憂愁，分享她的喜悅與歡樂，我與音樂有一個約定，如果要給她定一個期限的話，就是一生一世。
pp音樂隨筆
音樂筆記(寫在冬季)
最近大師指點下涉及了一些西方音樂,寫下所謂的音樂隨筆也只能貽笑大方，只是用印象式的感悟去捕捉下一些情緒。但是我想,一來是寫給我的大師以見證我的進步,二來敝帚自珍,盡管簡陋,自己的感受是最特殊也是最可珍視的了。近期聽的是柴可夫斯基的《第五交響曲》和《第六交響曲》。我對俄羅斯的文化一直非常迷戀，屠格列夫和妥斯托耶夫斯基的作品是我的最愛。那種披被華林的憂郁，藝術家象背負永恆的枷鎖，無法脫卸的罪孽，內省式的憂郁和對外界苦難的呻吟在作品中都可以表現的淋漓酣暢，讓人有中萬念俱滅的絕望與悲涼。他們思索，因為思索而沉重，憂傷。還有無邊的寒冷和放逐，從深深愛戀的家園向另一個所在跋涉的放逐。把縲紲毫無猶豫地加在自己的肩上。這比任何民族都擁有一種罪孽感和悲劇感。不會逍遙世外以求靈魂的解脫，不對外抗爭宣洩無窮的憤懣和牢騷，也不對現實苦難視若無睹用樂觀的情緒去掩蓋命運，更不會把自己封鎖在象牙塔里雕琢精巧華麗的技藝。他們的心，永遠和俄羅斯大地那慎重的苦難與寒冷血脈相系，如同沉重的夫爾加河水，綿長，寬渺，仁慈，厚重。我想這是適合在冬天，簌簌的雪花落在黝黑的杉林中，廣袤的平原伴隨的是無邊無盡的哀愁與漂泊。冰雪封鎖的世界，去品位其中的......也不知道用什麼詞語好了，滋味？韻味？味道？都不合適。它和中國古代文學那種帶有行而上玄思的審美體驗是不一樣的。
兩部交響樂都有一個樂章，可以詮釋為用圓舞曲的形式表現對過往歡樂的緬懷，當你老了，卻回想你過去眼神的柔和，回想它們昔日濃重的陰影，這種夾雜著甜蜜的悲傷，正如屠格涅夫在《春潮》的引子中所引用的，也是一首俄羅斯的民歌「歡快的歲月，幸福的時日—— 恰似春水悠悠，已經一去不留！」這也讓我想起大一的時候一個年過半百的老師給我們上中國現當代文學史，了無生趣，沉悶，煩冗的講授讓每次課堂都只能稀稀拉拉的坐幾個在打呵欠的學生。一次她在講柔石的《二月》，不知怎麼她悠悠地回憶起高中時《二月》剛被拍攝成電影《早春》，少女們掙搶著去看露天電影的時光。她眼光卻投向了窗外，臉上的每條皺紋似乎都綻放來來，我順著她的目光望去——窗外確是早春時光，翻飛的白碟在青嫩的豆藤邊嬉戲，陽光融融暖暖，象青春的歡曲一樣溢滿整個大地。我原諒了她，原諒她的嘮叨她的無趣她的暮氣，畢竟誰都會到那個白發蒼蒼滿臉皺紋回憶青春的年齡。不知道到那個時候我，會怎樣回憶那沒有結果的青澀。就像整部交響樂中的歡暢的圓舞曲，垂垂老矣的音樂家又是怎樣回憶昔日的輝煌。
值得一提的是，音樂家在第六交響曲首演六天之後，不幸染上霍亂，與世長辭。本曲終成為柴科夫斯基的「天鵝之歌」。一切都是命運，一切都是煙雲。寫給自己命運的作品，最後一個樂章憂傷到讓人無法喘歇欲哭無淚。他是不是有了對命運的預感，人生的永逝，絕望的哀息。
本也是寫的隨筆，但好象閑散得已經和音樂一點關系都沒有了。但還厚著臉皮扣上個音樂的大帽子~不管怎麼說，也是我這樣的行外人從聽音樂中的一點閑閑淡淡的情緒。不求有人能解，也但願不要招致罵名。以後可能還會寫，隨筆二，隨筆三，可以想像帶我扣響音樂大門的你嘴邊的曬笑了。傍晚時分的斜陽鋪滿通向遠方的長路，是《仲夏夜之夢》序曲中結尾，一個繽紛的夢幻結束的甜蜜與憂傷吧
沒人生的人生,沒肉體的靈魂.
脖子上的町,好冷,不是說它回帶來希望么?我迷惘了...
有人說,我表現出來的不僅僅是冷,還有點狠.我只在意我的事,別人的, 我不聞不問.
我曾經說過,人不過就是一本書,人別人讀的書,只是你是否能讀懂.沒有人能讀懂我.
現在我加一句,我在等,等讀懂我的那個人出現.
有一句話,我忘不了,忽略是你的自由,但你不要忘了你的存在!
存在?什麼叫存在?人死了就什麼都沒有了,沉默最終回變為沉淪,淪亡...
記得我得到町時,說,我願意為你變成任何人,不過我是我自己.
我們談了很多,就是沒有了解與感情.
我知道,姐姐ぬぐみ是故意的,她解脫了我,我在等待.
有個神告訴我,我心在流血!
崇高的自由
伊甸
從昨晚9點至今晨4點，我斜躺在被窩里讀書。一束燈光熱烈地投射在書頁上，像上帝之手在輕輕撫摸。窗外的世界如此寂靜，彷彿時間已經停止。我的眼睛和我的靈魂被三本書牢牢吸引，除了這三本書所展示的世界，我幾乎忘了我是誰，我在何處，忘了今夕何夕，今年何年。這三本書是：余華的隨筆集《我能否相信自己》、納塔莉·安吉爾的《野獸之美———生命本質的重新審視》、海南的一本文學雜志《天涯》。清晨4點我脫衣睡覺的時候，我的整個身心有一種類似喝酒喝到欲醉未醉狀態的滿足感。我躺下後不到一分鍾就睡著了。
余華的《我能否相信自己》是一本談論讀書和寫作的書。他從容地談著那些他最喜愛的作家：契訶夫、博爾赫斯、三島由紀夫、布爾加科夫、胡安·魯爾福、川端康成、福克納、卡夫卡……以及他自己的作品。余華的深邃和獨特，無可置疑地證明他是20世紀末和21世紀初中國最優秀的作家。沒有一個中國當代作家的讀書和創作隨筆能比這本書寫得更好。中國終於有了創作水平和關於創作的理性認識水平逼近世界級大師的作家。讀這樣的書，有類似宇航員登上月球後俯瞰自己的家園那種不可思議的感覺。
納塔莉·安吉爾的《野獸之美》如同法布爾的《昆蟲記》，其意義已遠遠超越科普讀物。動物和植物的生命如同人的生命，都是無比美麗和奇異的。請看該書描寫蘭花的一節：「蘭花是花卉王國的引誘者，它出現的前提是，每一分鍾都有一個採花者誕生：一隻帶翅，帶胸腔，帶著對於醇酒與愛情不可阻擋的渴望的採花者。這些蘭花的色調如此肉感，它們的花蕾也如此肉感，看上去是一派頹廢的氣氛。輪到它們來欺騙和對採花者進行性勾引的時候，其頹廢之氣可以讓英國的頹廢派詩人奧斯卡·王爾德也因之憔悴而亡。」納塔莉·安吉爾，這位內心如火的女人，這位充滿悟性和靈性的女人，把一本生物學普及讀本寫得如此妙趣橫生，如此富有詩意和哲學意味，比純文學還要純文學，真是我們讀者的幸運。
《天涯》是一本現代氣息很濃的雜志。它既是一本文學雜志又是一本思想雜志。我讀的這一期，我特別被多多的詩歌所吸引：「我始終欣喜有一道光在黑夜裡／在風聲與鍾聲中我等待那道光……」「北方的樹，站在二月的風里／離別，也站在那裡／在玻璃窗上映得又遠又清晰……」從七十年代到九十年代，多多一直在寫著中國最好的詩。像多多這樣創作生命力久盛不衰的詩人，在中國是極其稀少的。多多被中國文壇忽視、多多與榮譽和名聲無緣，多多的與世無爭恰恰證明著他建築在實力和底氣之基礎上的自信，多多是一面鏡子，照出了許多文人的浮躁和虛榮。
讀書為了什麼？「書中自有黃金屋，書中自有千鍾粟，書中自有顏如玉」的夢想，已被過去幾十年中知識分子慘遭蹂躪的事實擊個粉碎；況且這幾句話的陳腐氣息也著實不讓人喜歡。現代人大多認為讀書是為了獲取知識，為了豐富自己的情感和升華自己的思想，這樣的看法大抵沒錯，但它仍是在功利主義的層面上來理解讀書的，讀書對於真正熱愛讀書的人來說，它固然是獲取知識、豐富情感和升華思想的必由途徑，但這並不是讀書的全部意義。假若僅僅依靠這種功利主義的動力，讀書仍然是一件艱巨的任務，一項不得不完成的枯燥乏味的工作，一個需要苦苦對付的敵人。只有超越功利主義的讀書活動才是真正快樂的、美麗的、妙不可言的，如同一個入迷的藝術家陶醉在他無限鍾情的藝術之中———畢加索和米羅陶醉在他們的線條與色彩中，貝多芬和肖邦陶醉在他們的音符與旋律中，羅丹陶醉在他的石頭與青銅中，進入一個靈魂出竅、渾然忘我的境界。
對我來說，讀書正如我的寫作，是我別無選擇的一種生存方式，一種無法戒掉的癮。讀書源於我過於敏感的心靈對孤獨和死亡的恐懼。我在讀書，我就不知道孤獨和死亡為何物；或者我站在旁觀者的立場上對自己的孤獨和死亡隔岸觀火，靈魂深處就會豁然開朗，一片清明高遠。我在讀書，哪怕我生活在一間密不透風的鐵屋子裡，我也在用心和熱血觸摸整個喧嘩的世界和宏大的宇宙。我在讀書，我會發現一個更真實的自己，既帶有原始血性又帶有夢幻色彩的自己，比現實中那個謹小慎微、瞻前顧後的自己真實得多———現實中的自己掙扎在各種各樣的羈絆和限制之中，難免會扭曲和變形，現實中的我常常是「非我」和「反我」，常常是一個虛幻的我。我在讀書，我就是一隻在藍天放縱自己的翅翼和幻想的鳥，沒有一種外在的專制力量能迫使我違心屈從。讀書幾乎和做夢一樣，是人世間一種最崇高的自由，一種最純粹的歡樂。